17岁后。我开始经常性的神经错乱并且爱上遭遇幻象。通常是沾满鲜血的刀，还有5个手指的血红，还有她嘴角绽开的花朵。象莲，象荷。06年中被我撕碎的那朵

我经常想把刀子直直插入腹部。

或者插入某一个他的腹部。

从这一点上来说。我觉得我疯了。我得笑容也疯了。

虽然我还没有干过一场所谓真正的坏事。但我疯了。疯子才会喋喋不休。疯子才会不明白以退为进。
 

我是有一条这样的裙子的。红白相间。下摆缀有蕾丝。可我从来不穿帆布鞋光脚穿她。

我觉得这样的搭配不适合我。虽然我也象众多安妮粉丝一样狂热而又内敛的喜欢她的文字。可是从告别薇安到莲花她却越写越理性。莲花已经足以浇熄我所有的感性，我所有的不顾不管。

原来，迷恋的并不一定适合。

即使，你狠狠得拥抱过。深切的想念过。

 

这个姿势足够你沉溺上一辈子。

有些是甘愿的，有些是不自知的欺骗。

可是我相信那一刻，你不会想松开他的手，因为，你害怕看见黑暗袭来。你害怕温度的错落在手指离开的那一瞬间。因为你无法设防，因为，你，开始习惯。

你静坐花丛，我赏玩其中。

之前，你是末路，我是擦肩。

 

我的印花伞太小，承载不了你凛冽的容颜。而雨季已至，你的世界肯定不再倾盆如洗。

你的头颅高傲仰起，你说，你从来不担心雨水浸没你的头顶，因为你不缺伞，你不需要伞。

你不要的。我坚持的。

你不要它，我留下它。

不是纪念，不是睹物思你，而是遗忘。这样狠心的朝反方向去记得。

记得尽头是遗忘还是背向。

 

路灯。垂头静默。你在路那头眼神冷淡。你伸手，你说，站在右边。记住。是右边。

你收起来的双手插在左手口袋。右手拉着我。

我经常捧着双手用力的闻。想闻到你的味道。

 

那个齐眉刘海留得太久了。我习惯了低头走路，我讨厌被风肆虐过后的它。

于是，我低着头看不到你转身的背影。

你提着空落而虚妄的过往大步流星。

那一刻，你丝毫未感疲惫。

你只想疾步远离。

我剪掉了它。在后来。

 

银装素裹是什么样子。你无法触摸。我替你寒冷。

我拍下落雪，要告诉你。

当千堆雪融化的时候爱情就变得肮脏。如同一地的黑色污水。

你会忘记它的圣洁。

我会泯灭一切过往。

然，

重新上路。

因为，它上演在我们看不到的任何一个地方。

因为，世界太大。我们永远也无法拥眠。

因为，世界太小。我们低头不见抬头又见。

 

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